Transcrição do Podcast: Entendendo as Birras
Apresentadora: Olá! Hoje nosso mergulho é num assunto bem conhecido de pais e cuidadores: as birras das crianças. E sempre fica aquela dúvida, né? A gente acolhe, como diz a psicologia positiva, foca mais no bem-estar, ou vai para a disciplina, para os limites mais tradicionais? As fontes que a gente analisou hoje buscam um meio-termo, sabe? Juntar acolhimento e limites, olhando para a neurociência e para o desenvolvimento infantil.
Apresentador: Exato. A ideia aqui é entender melhor a birra. Não ver só como manipulação, mas como um jeito de comunicar algo. Muitas vezes está ligado à própria imaturidade do cérebro infantil, né? Então vamos ver como diferenciar os comportamentos, que estratégias funcionam de verdade e como achar esse equilíbrio para ajudar no desenvolvimento emocional saudável.
Apresentadora: Ok, então vamos lá, vamos desembrulhar isso. Primeiro ponto que as fontes trazem: diferenciar. Tem a birra comum, né? Aquela explosão, choro, grito, às vezes a criança se joga no chão. Isso é visto como normal, uma expressão da frustração. O cérebro ainda não dá conta de emoções muito fortes. É a criança tentando dizer algo — tá com fome, cansada, sobrecarregada — do jeito que ela consegue naquele momento.
Apresentador: Isso. E aí tem também o que chamam de “gênio forte”. É importante dizer, as fontes alertam que isso não é um problema, um defeito. São mais traços de personalidade, tipo ser mais questionador, assertivo, querer participar das decisões. O desafio aí não é reprimir, mas direcionar essa energia. É interessante que alguns estudos até sugerem que, bem guiados, esses traços podem virar liderança e pensamento crítico lá na frente.
Apresentadora: Entendi. Mas e quando a coisa parece mais séria? Quando que a gente deve se preocupar um pouco mais? Aí pode entrar o Transtorno Desafiador Opositor, o TOD. O padrão é diferente: é um comportamento assim, persistente, dura meses, sabe? Desafiador mesmo, irritadiço, às vezes vingativo, e atrapalha muito a vida da criança na escola, com os amigos, em vários lugares. A chave é essa persistência e o prejuízo real. É bem diferente de uma birra comum ou do gênio forte.
Apresentador: E o que eu achei particularmente fascinante olhando as fontes foi a parte da neurociência. O nosso córtex pré-frontal, que é a área do cérebro que cuida do autocontrole, de planejar, de regular as emoções, ele só vai terminar de amadurecer lá pelos 25 anos de idade. Isso é muito tempo! Isso explica, biologicamente falando, por que criança pequena tem tanta dificuldade, especialmente antes dos 4 ou 5 anos. Elas tipo, literalmente, não têm o equipamento cerebral completo para se acalmar sozinhas quando a emoção é muito forte.
Apresentadora: Nossa, 25 anos! E é aí que entra a tal da correlação, né? Faz todo o sentido. As fontes da psicologia positiva batem muito nesta tecla: o adulto precisa ser a calma na tempestade. Validar o sentimento, mesmo que o comportamento não seja legal. Tipo: “Eu entendo que você está muito bravo porque queria o brinquedo agora, mas não quer dizer que pode bater ou gritar”, claro. O adulto funciona como um “cérebro externo”, né? Ajudando a criança a baixar a bola, a sair daquele estado de alerta. Algumas fontes até comentam como isso pode ter um efeito físico rápido, ajudando a acalmar o coraçãozinho da criança.
Apresentador: Com certeza. Mas é isso que você disse: validar o sentimento não é validar a ação inadequada. E aí, conectando tudo, entram os limites claros e consistentes. Eles são outro pilar essencial. Limites dão segurança, previsibilidade; ajudam a criança a aprender a lidar com o “não”, com a frustração que, vamos combinar, é uma habilidade para a vida toda. Limite não é o oposto de amor, né? As fontes mostram que eles são parte dessa estrutura que dá segurança emocional para a criança.
Apresentadora: Exato. E a outra ponta, a permissividade total, ceder sempre para evitar confusão… as fontes são claras: isso ensina que a birra funciona. Aí entra a disciplina positiva com aquela ideia de “firmeza com gentileza”. Tentar entender o que está por trás daquele comportamento — a criança quer atenção, autonomia — e guiar com regras claras, consequências que fazem sentido, mas sem punição. Para aquela criança de gênio forte, essa clareza é ainda mais vital, ajuda a canalizar a assertividade dela.
Apresentador: Perfeito. Essa combinação de acolhimento e estrutura parece ser o caminho das pedras. Ela apoia diretamente o desenvolvimento das funções executivas, que são essas habilidades de controle, planejamento, foco… essenciais. E um ponto que me chamou muito a atenção nas fontes: o bem-estar dos pais. Isso é fundamental. Níveis altos de estresse nos pais, depressão, podem afetar diretamente como os circuitos de regulação no cérebro da criança se formam. Então, cuidar de si mesmo não é luxo, é parte do pacote de cuidar do desenvolvimento do filho.
Apresentadora: Então, resumindo o que a gente tirou das fontes, a grande sacada não é ficar no dilema “acolho ou limito”. A abordagem mais eficaz parece ser integrar as duas coisas: validar a emoção que é real, oferecer calma e conexão para ajudar a criança a se regular (a autorregulação) e, ao mesmo tempo, ser firme e consistente com as regras e com os limites. É ver esses momentos difíceis não como uma guerra, mas como uma chance de ensinar habilidades importantes para a vida.
Apresentador: Exatamente. E pra gente fechar, fica uma reflexão baseada nessa visão de longo prazo que as fontes trazem, né? Se o cérebro só completa esse desenvolvimento da autorregulação lá pelos 25 anos, como que saber disso pode mudar o jeito que a gente lida com crianças e adolescentes no dia a dia? Talvez ajude a gente a ter mais paciência, a entender que ensinar essas habilidades é um processo longo, gradual, e a focar menos em “ganhar a briga” da birra agora e mais em construir um adulto resiliente, que sabe lidar com as próprias emoções lá na frente. Que acha?
Formada em Pedagogia – Pela Universidade Cruzeiro do Sul / Especialista em Neuropsicopedagogia Clínica / Pós Graduada em Psicologia e Saúde Mental – Terapeuta Formada pelo Instituto Dr. Edward Bach – Bach Centre/Inglaterra